Que ça fait du bien de rire !

https://www.youtube.com/watch?v=nBoW1xfHm0Y&feature=player_embedded

et prendre la suite à 1'16...

https://www.youtube.com/watch?v=gyBOO_2PeWc&feature=related

Les Anglais ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Québécois ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.

Et voici le résultat :

- un ensemble d'écrans de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."




c'est celle-ci ma préférée mais les autres sont superbes aussi...

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
-Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "
...
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
- "Tu pleures parce que tu es moche ?"
...
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
...
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
...
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
...
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
- "J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.
...
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
- "…and this is my boss, Mr. Cake."
...
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
...
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :
- "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- "Bah tu peux faire Shrek."
...
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
...
Aujourd'hui, câlin avec mon copain.
Tout à coup, orgasme.
- "Ah... Ah...AH ! AH !"
Et lui de rajouter :
- "Staying alive ! Staying alive !"
...
Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma soeur enchaîne les histoires d'un soir.
Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.
...
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.


PS : ha ! c'est laquelle, votre préférée ???