Rire!!!

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Re: Rire!!!

Message par Admin le Mar 16 Oct - 10:54

Les malotrues ne sont pas bienvenues...
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Re: Rire!!!

Message par greenshop le Mar 16 Oct - 10:31


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Re: Rire!!!

Message par Admin le Dim 14 Oct - 22:01

greenshop a écrit:Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde,
de quelle couleur serait votre Ferrari ?




Camouflée.
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Re: Rire!!!

Message par greenshop le Dim 14 Oct - 20:50

Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde,
de quelle couleur serait votre Ferrari ?

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Re: Rire!!!

Message par Admin le Mar 2 Oct - 6:06

Trop bon Smile
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Jésus...

Message par greenshop le Lun 1 Oct - 22:30

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a encore 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a en plus 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a d’autre part 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a également 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris les messages qu'il a dits !

Il y a enfin surtout 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion !

cheers

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Re: Rire!!!

Message par greenshop le Ven 28 Sep - 9:36

Mon ami Pierre, habitant du côté de Lyon vient de me faire passer cet appel déchirant pour lutter contre la souffrance d’une catégorie animale totalement ignorée dans l’indifférence générale. Au moins lisez cet appel même si vous n’y participez pas.

Qui, dites-moi qui, peut rester insensible à la souffrance des animaux ?
Cela fait des années qu’on nous culpabilise avec la Colonisation, la Traite des noirs et la Shoah, bon, vous admettrez que ces sujets commencent à sentir un peu la naphtaline. Il y a belle lurette qu’on ne voit plus sur les Atlas la grande tache rose de l’Empire Français, il n’y a plus guère que les riches Qataris pour avoir encore des esclaves éthiopiens dans leurs palaces parisiens, et le peuple juif a amplement démontré son aptitude à se défendre et à bouffer de l’arabe.
Il faut bien admettre que ces sujets rebattus et rabâchés ne sont plus guère porteurs, médiatiquement parlant. Mais les animaux… Ah ça oui, c’est dans le vent. Et si sur les précédents on ne plus guère faire que de l’auto-flagellation, au moins pour la cause animale on peut agir !
Car enfin comment peut-on tolérer que dans notre belle civilisation occidentale on continue à faire souffrir nos amies les bêtes, juste pour le plaisir de quelques-uns ? Oui, oui, je sais, je sais, les traditions ancestrales, les enjeux économiques, bla bla bla… Mais moralement, est-ce qu’au nom de stupides habitudes on peut encore se réjouir de tuer dans d’atroces souffrances des animaux innocents?
Imaginez un peu :
D’abord on les arrache à leur milieu, on les transbahute en camion dans des conditions discutables, puis on les dispose sur des étals sur un lit de glace… Les pauvres, elles doivent bien se les geler ! Pardon ? De quoi je cause, là ? Ben, des huitres évidemment ! Des HUITRES !
Comment ? Les taureaux ? Ah oui, bof, les taureaux, ils ont déjà mademoiselle Brigitte Bardot pour les défendre. Un allié de poids : Après avoir embrassé les bébés phoques et reculotté les ânes lubriques, elle vient d’enfourcher là son dernier cheval. Va falloir qu’elle se cramponne aux cornes !
Mais de toute façon, ce qui n’est pas le cas des huitres, les taureaux, justement, ont des cornes pour se défendre. Ils ont d’ailleurs à leur actif un certain nombre de toreros embrochés et de chevaux éventrés. Or vous avez déjà été attaqué par une huitre, vous ? Bon, d’accord, il leur arrive de se venger en vous fichant une bonne colique, mais elles ne font pas exprès, les pauvres, c’est pas de la méchanceté, c’est juste qu’elles sont elles-mêmes très malades … Elles ne peuvent même pas essayer de trouver leur salut dans la fuite. Collées à leur rocher, elles sont à la merci de leurs prédateurs, elles n’ont qu’un pied, et il est à l’intérieur… ça leur fait une belle jambe ( pardon, c’est pas drôle…)
Par contre, les toros… Il faut bien se rendre compte aussi que sans la corrida, qui est leur seule raison d’être, les manades, donc les taureaux de combat, sont irrémédiablement condamnés à mort ! Alors, vous les protecteurs de la biodiversité, vous voulez vraiment rayer la carte une espèce animale entière ?
Et puis bon, les taureaux, ce n’est jamais qu’un phénomène local qui ne concerne que quelques dizaines d’individus et quelques centaines d’afficionados. Tandis que les huitres ! Des millions d’entre elles sont massacrées chaque année, partout dans le monde!
Le vrai combat, c’est l’huitre…
Il est important, je crois, afin de réveiller les consciences endormies, de décrire par le menu l’abominable chemin de croix que la malheureuse va devoir gravir avant sa mort ignominieuse.
Nous l’avions laissée à se geler les… à se les geler (elles en ont, les huitres ? Là, j’ai un léger doute…) à l’étal, sur un lit de glaçons et de goémons. Sur ces entrefaites survient quelque chaland alléché, qui déclare en se frottant les mains : « Mettez donc moi-z-en deux douzaines, siouplait ! » Sur quoi l’écailler-bourreau tout réjoui saisit son couteau à huitres, et d’un geste sûr, clac, il écartèle le pauvre coquillage (vous concevez le déchirement ?), puis négligemment, dédaigneusement, jette la demi-coquille à la poubelle. Je vous laisse imaginer la pauvre bête exposée nue, frissonnante, au mépris de toute décence, à la vue des passants. Que fait-on de la pudeur, du minimum de respect dû à toute créature du Bon Dieu ?
Hélas, ce n’est pas tout !
La malheureuse, avec onze de ses camarades d’infortune, se voit alors exposée sur un plateau, comme au pilori, (Est-ce que ça ne vous rappelle pas l’Enlèvement des Sabines ? Les Bourgeois de Calais ? ), sous les yeux concupiscents de quelques gourmets attablés, qui, déjà la bave aux lèvres, font sauter le bouchon d’un petit muscadet glacé à souhait.
Ici commence pour l’huitre le vrai chemin de croix : En premier lieu, tombent sur sa chair tendre deux gouttes d’un jus de citron abominablement acide et corrosif… Vous avez déjà pris du jus de citron dans l’œil ? C’est… atroce ! Sous l’agression, l’huitre affolée contracte ses chairs, mais le plus révoltant, c’est de voir le gourmet sourire de la voir se tordre, puisque si elle souffre, elle vit… et le fumier, il la veut torturée, mais vivante !
Tenez-vous bien, ce n’est pas fini ! Satisfait, le gastronome sadique glisse sous elle un couteau acéré… et il lui coupe le pied ! Son seul pied ! Imaginez seulement qu’on vous sectionne les deux chevilles à la tronçonneuse… Epouvantable.
La pauvre victime est maintenant totalement à la merci de son prédateur, flottant offerte et nue dans un mélange d’eau de mer et de jus de citron. Elle se sent soulevée, entrevoit le gouffre noir de la bouche mais ne peut se cramponner à rien ! L’huitre est avalée vive par le dineur, encore heureux si au passage il ne la crucifie pas d’un coup de dent, et puis c’est la lente descente aux enfers, la chute vertigineuse dans l’oesophage, enfin le plongeon dans le bouillon de culture infernal de l’estomac, où la pauvre bête est dissoute encore frémissante, encore vivante, par l’acidité des sucs digestifs.
Voilà. C’est abominable. C’est inadmissible.
C’est pourquoi je lance aujourd’hui une grande pétition nationale.
ARRÊTONS CE MASSACRE SAUVAGE ! BOYCOTTONS LES ECAILLERS !
SAUVONS L’HUITRE !

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Re: Rire!!!

Message par greenshop le Mar 25 Sep - 18:16

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau!”
- “Je ne comprends pas..."
- “Loin du cul et tout près des cornes"

Very Happy

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Message par greenshop le Mar 11 Sep - 11:51


Very Happy
... peut-être pourrais-tu mettre le lien dans "politique" et/ou "écologie apolitique" Rolling Eyes

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Re: Rire!!!

Message par memory007 le Sam 8 Sep - 20:32

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Re: Rire!!!

Message par intothewind le Jeu 6 Sep - 9:58

les pauvres ?... faut les avoir à l'oeil :


" Un borgne miséreux frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.

- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !

- Mon brave, il n'est pas ici. "
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Re: Rire!!!

Message par greenshop le Mer 5 Sep - 16:45


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Re: Rire!!!

Message par intothewind le Mar 21 Aoû - 16:01

Meuuh non...je parlais de Véronique Samson , pouliche gourmande et impitoyable qui a désarçonné et laissé tomber son petit berger de cavalier :
http://www.youtube.com/watch?v=q2hMiaTRYEo&feature=related
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Re: Rire!!!

Message par memory007 le Mar 21 Aoû - 15:47

Mais non, ça c'est pas véro, ça c'est le groupe "il était une fois..."
Véro c'était "une drôle de vie..." alien
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Re: Rire!!!

Message par greenshop le Mar 21 Aoû - 8:31

Excellent, Into !
Ça c'est de la parité ! Laughing Laughing Laughing

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pour vous, Mêdêmes....

Message par intothewind le Mar 21 Aoû - 8:03

c'est quoi qu'elle chantait déjà la Véro ? : "... un être idéal , quelqu'un de normal , ni gants dis ni Superman... "
http://www.youtube.com/watch?v=tbQDGxmVUKY&feature=player_embedded#!
cheers
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:o)

Message par greenshop le Dim 29 Avr - 21:18

La scène se passe dans les jardins du Château Bellevue, à Berlin. Angela von Mecklemburg et Nicolas de Neuilly se sont discrètement éclipsés de la réception offerte par le roi de Prusse. On entend, au loin, les accents du quatuor de Joseph Haydn.

Nicolas :
Madame, l'heure est grave : alors que Berlin danse
Athènes est en émoi et Lisbonne est en transes.
Voyez la verte Erin, voyez l'Estrémadoure
Entendez les Romains : ils appellent au secours !
Ils scrutent l'horizon, et implorent les Dieux.
Tous les coffres sont vides, et les peuples anxieux
Attendent de vous, madame, le geste généreux !
De leur accablement ils m'ont fait l'interprète :
Leur destin est scellé, à moins qu'on ne leur prête
Cet argent des Allemands sur lesquels vous régnez.
Cette cause est bien rude, mais laissez moi plaider...

Angela :
Taisez-vous Nicolas ! Je crois qu'il y a méprise
Folle étais-je de croire à une douce surprise
En vous suivant ici seule et sans équipage
Je m'attendais, c'est sûr, à bien d'autres hommages !
Mais je dois déchanter, et comme c'est humiliant
De n'être courtisée que pour son seul argent !

Nicolas :
Madame, les temps sont durs, et votre coeur est grand
Vos attraits sont troublants, mais il n'est point décent
D'entrer en badinage quand notre maison brûle !
Le monde nous regarde, craignons le ridicule !
Notre Europe est malade, et vous seule pouvez
La soigner, la guérir et, qui sait ? La sauver !
Nous sommes aujourd'hui tout au bord de l'abîme
Vous n'y êtes pour rien, mais soyez magnanime !
Les Grecs ont trop triché ? Alors la belle affaire !
Qu'on les châtie un peu, mais votre main de fer
Est cruelle aux Hellènes, et nous frappe d'effroi !

Angela :
J'entends partout gronder, en Saxe, Bade ou Bavière
L'ouvrier mécontent, le patron en colère.
Ma richesse est la leur, ils ont bien travaillé.
L'or du Rhin, c'est leur sueur et leur habileté.
Et vous me demandez, avec fougue et passion
De jeter cette fortune au pied du Parthénon ?
Ce serait trop facile et ma réponse est non !

Nicolas :
On ne se grandit pas en affamant la Grèce
En oubliant Platon, Sophocle et Périclès !
Nos anciens nous regardent, et nous font le grief
D'être des épiciers et non pas de vrais chefs !
Helmut Kohl est furieux et Giscard désespère.
Un seul geste suffit, et demain à Bruxelles
Desserrez, je vous prie, le noeud de l'escarcelle !

Angela :
Brisons là, je vous prie, la nuit est encore belle
Votre éloquence est grande et mon âme chancelle...
Mais si je disais oui à toutes vos demandes
Je comblerais la femme, et trahirais l'Allemande !
...

(Ils s'éloignent, chacun de leur côté)

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Re: Rire!!!

Message par memory007 le Mer 15 Fév - 18:46

Excellent GREEN comme quoi il n'y a pas besoin de passer par de grandes études pour comprendre l'économie... Very Happy

Je fais un copié/collé, afin de le publier sur mon GDD d'Amiez...

Merci GReen @ plus Very Happy
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Sciences Politiques et Droit Constitutionnel

Message par greenshop le Mer 15 Fév - 18:05

Tout savoir, tout comprendre à partir d'un exemple simple.
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des
petits.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
CAPITALISME FINANCIER EUROPEEN : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME SUISSE : Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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Message par greenshop le Mar 7 Fév - 10:01


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Re: Rire!!!

Message par mab31000 le Lun 6 Fév - 19:49

Une blonde teinte en brune bounce
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Rire!!!

Message par memory007 le Lun 6 Fév - 19:44

L'intelligence Artificielle n'a aucune chance face à la stupidité

naturelle !!! Very Happy
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